……镜中的日月……

从什么时候开始，我的空间开始荒芜

漫长的好像有了一个世纪

又是因为什么原因，翻到了这里

偏偏只是一瞬间的事情

 

最近常常思量一些空泛的东西

也许，是这个季节太腻

也许，只是出于逃避

想着想着，不知不觉地越陷越深

远离单一的繁复的纠结的所有

似乎感觉到一种心情的回归

 

毫无来由的自我折磨，然后殃及身边的人

很悔恨，也很抱歉

世界如此美好，我却如此暴躁，呵呵，小郭

 

无聊的桥段太多，hang~

却总能无一例外的吸引到我的各种感官

我天生是这么一个粗俗的人，这点让我很是自豪

 

关于生活，得到的同时必然意味着失去

有的时候，选择的越冲动

反而越是决绝

后悔是件无谓的事，所以，宁可怀念

yy中的幸福，最美，对不对

 

顺子的舍不得

很好听

 

enjoy with fortune, that's the gift life brings to me

 

enjoy with pain, that's the fortune i create for myself..

2008年5月24日17：28，周末，一个人在家

很凄楚，至少心里是这么觉得的

突然忍不住打开space，用文字宣泄一下沉积许久许久的压抑

这实在耗费了莫大的勇气，逼自己去面对那些千疮百孔的生活片断

最近过得不如意，单调、乏味

如果说开始的时候还会因为面试继而鄙视之类的事情恼怒，现在已经完全没了动力和气力

想到有很多事情做的时候会心烦，没有事情做的时候又会意乱

我越来越搞不懂自己需要一种怎样的生活，好像什么都想要，却始终没有实际行动

然后开始阿Q式的自我安慰，结果往往是压抑的更深，爆发的更猛烈

脑子里面乱七八糟的没个条理，又不知道要跟谁说

恶性循环，最终的结果是不停的自我折磨

又开始独自游走，上课、吃饭、自修……

我其实是多么的害怕寂寞，可是，大家都忙

于是，我疯狂的渴求忙碌，几乎到了变态的程度

通宵赶一个案例，这给了我莫大的快感，身心愈是疲惫、心情却越发的愉悦

只是，这样的昙花一现之后，生活又回到了老样子

一切都是自作自受的，我明白

我不想胡思乱想，可是我做不到

我想找人倾诉，可是我几近失语

打开电脑之前，哭到抽搐

写完之后，又是一阵麻木

我不知道明天我还能不能告诉自己 我挺得住

然后假装自己无坚不摧

最近过得不好，只是每每想发泄或酸腐的时候又没了勇气

当有大把的时间可以挥霍的时候，现实便成为一种折磨

终于想明白一个问题，我过去的二十多年的生命里

甚至没有尝试过独立地做一次决定

无非是被命运之类东推西让，凡此种种

于是一直以来，我没有判断力、优柔寡断、想尽一切办法规避选择和改变

这样的认知让我痛苦不已，只是一如既往地无能为力

 

我尝试将问题的根源归结于运气

却发现这个解释是如此的苍白无力

那些固执的极端主义

在一个又一个浪潮中肆意轰击……

 

[停]

 

习惯性的放大情绪，麻木以后继续沉溺于幻想世界

做什么事都是一副无精打采

任何时间任何地点难挡的困意

这实在是一种病态

既然没有所谓的桃花源，自然没有陶渊明留给后人膜拜

今人拥有的，大概不过眼口手鼻而已

 

赖声川的经典作品，二十年前是林青霞的版本，到这轮已经是黄磊的老婆孙莉了
有点遗憾错过了袁泉的版本，好在这个剧本身不存在什么主角
演员表演很有张力，设计构思很有创意
不枉费我当年等着大剧院开门去买票的诚意
虽然是三层七排，演员都是拇指大小
虽然回到家的时候我已经头痛到思路不清了
虽然旁边的白领大叔吃麻辣烫、打电话、玩游戏，无所不用其极
虽然后排的白领大姐笑起来就是一幅羊癫风的症状……
我还是高兴，我喜欢舞台的夸张和淋漓尽致

刚落座的时候后悔没先去拿份介绍的小册子
结果证实我真的应该后悔
直到演出已经一半开外我才认出“桃花源”里的老陶竟然是喻恩泰
当然，这要感谢后排那两位high high的白领大姐
如果早知道的话，我会把前面的那段看的更认真一点
虽然，即便用望远镜看也只能看到一个馒头一样肿胀的脸
但是，秀才还是很有功力，毕竟是去过哈佛的人……

谢娜和何炅太吵了，当然也不容易
整台演出蹦来蹦去的，想必是很累的吧
这年头，果然，没有能力也只能卖卖体力了
可喜的是，他们这样的境界打倒我这样的无知小儒也算是绰绰有余了
所以，我仍然开怀着

“暗恋”的故事很简单，却进行得很艰难
在搞怪的氛围里演悲剧，大概这就是赖声川的道行了吧
还是要赞下演员的专业素养，居然每次都能拉回观众的心情
难怪，小时候妈妈总是不无怨恨的说，演员是疯子、观众是傻子
只是愚以为能做个快乐的傻子，何乐不为呢

回到家躺在床上的时候，头剧烈的痛
或者是情感的宣泄太过极致
却还是忍不住地回味那个舞台
也许，快乐也是一种病

有的人活着，但他已经死了

他不得不这么做

因为满载期许

用两个小时看一个人的博客，因为连接或服务器的关系没能看完

造物弄人，也许不是没有道理的

看着的时候，我能明显地感到她的忧郁一点一点侵蚀我的身体

那个用两个月的时间为生命作最后陈述的已然远去的生命

那些绝望的真实的压抑的却让人欲罢不能的文字

那个脆弱的决绝的灵动的冰冷的女子

原来，通过这样的方式我也可以为一个人或一种情绪深深的着迷

原来，听故事真的是有瘾的……

 

博客在酝酿了整整两个月后公之于众

处于好奇，点开了几篇的评论，大体是说一些这么做多么的不值、惋惜云云

义愤填膺，没看几条却也觉得没多大意思

我猜想她也是个爱钻牛角尖的人吧，所谓释然全凭自己

一念之间

安慰之类虽说暖心，心里却清楚地了解大抵是没什么用的

于是，任由一个人在孤独中决绝，在绝决中慢慢逝去

只是，她是有勇气的，有计划地实行她的死亡

换作是我的话……我做不了这样的揣测

 

我真的着了魔

没了睡意，只是一再的点开历史的文档

我想知道，那究竟是个怎样的人，那曾经是条怎样的生命

可惜的是，没有太多的记录，仅有的那部分也因为服务器的原因看得不完全

想想也是的，暴露狂人大概也是走不到这一步的吧

把心事烂在心里的女子，我含泪欣赏着，那份最纯粹的忧郁

如果一切平平淡淡，顺顺利利的话，应该是个谈笑风生的人吧

懂得自嘲，也算的上是八面玲珑

只是，人肯定是不能依靠表面而活

深夜一个人凄冷的房间，甚至连情绪都没有地方发泄的吧

人到底为什么而活呢

又会有多少东西是永恒不变的呢

看起来，那是个没什么安全感的人，又失误的把自己寄托在一个错误的人身上

只是，人是何其难以预测的动物……

 

倒着看她的日记，实在无法用旁观者的心情

始终压抑着，从结局回看演变的源头，却让我感觉并不像看一个故事

更像是解答一个关于死亡的谜题

习惯性的等待那些快乐的时光

说习惯性，是我对于人不同侧面极度的窥知欲，或者称我的逆反心理作祟

不过，那段完整的情绪本就与快乐毫不沾边

渐渐的，有点畏惧看那些曾经轻快的片断，即便与那个该受批判的男人没有关联

因为，我不由自主地感到恐惧

生活的恶梦可以来的这样轻易，而人，可以这样的无力

我不敢想象未来，或许是漂泊坎坷痛苦绝望的日子

 

突然发现，我竟是这样一个不懂得自我把持的人

随随便便被一种情绪侵蚀，自我折磨直到难以自拔，甚至时间本身没有丝毫共鸣

但我不可控制

爸爸刚说过，“人还是过点轻松的生活吧”

是吗，我不知道，也许吧

我知道的只是这个答案很重要

是的吧，压迫不是个好东西，尤其是被自己

形同慢性自杀

精神上的千刀万剐，那是人间至上的酷刑

可是，人到什么时候才能想明白活着的意义，或者大限也快到了吧

至于，那些看破红尘的，想必是一种馈赠

 

没条理的胡乱抒发了一通，但愿有所长进

希望她在天国可以放得下

希望大家活得舒畅

希望世界有序的运作

希望，我能善待自己……